El café es bastante decente. Las sillas jodidamente incomodas. La luz suave, ideal para invitar a alguien a una copa de vino, si hubiese alguien. No hay más que un camarero con el pelo rizado y una camiseta negra, con pinta de no tener nada mejor que hacer que estar aquí. Enfrente de mi un tipo leyendo una revista de decoración, supongo que será uno de esos esclavos. Va por su tercera cerveza y no para de chuparse el dedo para pasar página. Chupar algo. Aquí no hay nada que puedas chupar ni nadie que te pueda chupar. Solo una chica sobre los 30 con pinta de frígida mientras ojea con esmero el diario más de derechas del país.

No sé que significa ese nombre, suena a griego. Creo que acaba de entrar una profesora, o al menos tiene cara de eso. No pidas la leche templada, te va a dar igual, estará muy caliente y te quemaras, y solo te servirá para querer quemarle su sexo. Pelo recogido. Pagando en monedas pequeñas, como su estatura y su voz, que es de un registro tan bajo que podría presentar algún programa de radio nocturno.

Niños, vaya hijos de puta. Alguien debería hacerlos callar. La putada es cuando se te acaba el café y no has terminado de escribir ni has empezado a leer. Kafka, creo. Hoy paso de Bukowski. Algo que sepa a hierba y queme la garganta, y como este puto agujero de ciudad no es el barrio rojo precisamente tendré que conformarme con un absenta o algo así. Aunque recuerdo que tengo algo de bourbon en el bolsillo y le doy un buen trago. Esto despierta a cualquiera. Eso es algo que no hay en este bar, ni rastro de una botella de bourbon o un whisky decente. Menos mal que son algo mas de las 6 de la tarde y he llegado algo enchufado.

Nadie de este sitio sabe que están formando parte del arte. Nunca lo sabrán. Puede que lleguen a leerse e incluso a encontrarse, pero nunca sabrán quien de todos les pensó y les tecleó. Puta magia. Ya no hay problemas.

Creo que ahora me iré a encabronar al clero.

Dios es una negra lesbiana de 180 kilos y podría tirarse a quien quisiera y pasar de ella al día siguiente.

O eso creo.

Estaría bien que estuviera aquí, aunque no se quien. Tal vez podría imaginar como seria la escena perfecta. Si, creo que haré eso.

Es pelirroja. Si me hubieran dado un dólar por cada pelirroja que me he tirado tendría un dólar.

Alta, tiene que serlo. No grandota. Me gustaría que tuviera la nariz algo grande y que pudiese tocársela con la lengua. Eso siempre me ha parecido jodidamente sexi.

No importa que no tenga mucho pecho, lo compensa con su impresionante cuerpo. (Podría limpiar pescado con su cuerpo de lo perfecto que es. ¿?)

Ha accedido a venir, aunque casi nunca lo hace. Le digo que tengo algo de hierba y nada de luz en mi casa. Me parece buen eufemismo para el sexo. Ella sabe que lo es. Tengo una botella de Burdeos abierta en mi habitación con una copa manchada. Creo que empezaré la fiesta sin ella. Aunque igual me emborracho. Emborracharse nivel creer tener súper poderes y súper polla.

Creo que está aquí. Ni puta idea de como se llama.

Su voz no encaja con su cuerpo. O es su voz. No se. Antes no hablaba así. Me parece. Ni siquiera se si la he visto antes más allá de mi perturbada cabeza. Creo que he bebido demasiado. Ahí, aunque no se donde, pone que es otra persona, con una vagina mas grande incluso, pero mi cabeza esta diciendo otra cosa. Me da igual. Lo único que quiero es que se haga la difícil, no que lo sea. Son las mejores. Ella es la mejor.

Un poco de vino. Esta bien hacerse el entendido. Los tipos cultivados como nosotros tenemos que saber de estas cosas. Afrutado, sabor suave con fuerte tirón al final. No la mierda ácida que acostumbraba a beber. Lleva un vestido rojo, como su pelo, y supongo que como su pubis. No puedo parar de fijarme en sus manos y fantasear de lo que será capaz de hacer con ellas.

A todo esto la música sigue sonando, eso no entiende de electricidad, aunque a veces te electrifique. Get Back. No se a que huele, pero es impresionante. Es lo primero que recuerdas de alguien que conoces, y sobre todo con ese nivel de follabilidad que pasea.

Es lanzada. No se quien inventó la mierda de que si eres hombre tienes que dar el primer paso. Gilipolleces. ¿Cómo lo ha hecho? Mano dentro de mi pantalón, acción. Ya no existe pantalón, reacción-erección.

-Dame un beso, con más lengua que de lo otro.

Joder, a la luz de cinco velas todo sabe mejor. Todas saben mejor. Todo.

A todo esto mi semen sigue sin ser fluorescente, creo que es una buena noticia.

A veces tienes la sensación de que has llegado demasiado lejos con esto, que deberías parar y tener una vida tranquila. La pena es que muchas veces la tranquilidad va asociado al aburrimiento. Los artistas no se aburren, piensan nuevas maneras de masturbarse y las patentan. Bonito cuadro… ¿quedaría bien si algún día me diera por pintar algo con mi polla? Mierda. La diversión debería existir hasta en un domingo por la tarde. Todo este pedazo de cosa humeante y chorreante de gente que solo quiere ver porno solo debería parar de girar durante unos minutos, esos minutos que necesitas para darte cuenta de que prefieres estar borracho a estar dormido.

Otras veces tienes la sensación de que nunca será suficiente, y de que alguien acabará mal. Eso sí, tu no. Tu solo te reirás de todo lo que pasa a tu alrededor, para variar. Es lo mejor de todo. Yo me reiría hasta de mi propia muerte. ¿Con eso le vale, señor? Claro que no, yo le diré cuando haya bebido más de la cuenta, porque la única cantidad peligrosa es cero. Quiero tocar eso y eso, quiero tocar en una banda. En Queen. Me hubiera gustado chupársela a Freddy Mercury. ¿Esnifar coca con pólvora? Solo si tengo un papel en blanco delante para hacerle hablar.

El momento ese donde casi no hay luz. Tú llegas a casa. Él se va a trabajar. No sabe que algún día tu ganarás tanto dinero por estar una noche despierto borracho de vino y bourbon mientras te tocas y escribes, mejor, mientras te tocas con lo que escribes, y el llevará horas durmiendo para levantarse cuando aún sea de noche, coger un autobús, llorar por dentro y dedicarse a poner ladrillos, solo un ladrillo cada hora, donde construye una casa. Una casa donde nunca vivirá nadie. Solo los mejores años de su vida.

¿Y qué es lo que tienes que perder? Nada joder. Todo lo que tienes te tiene a ti. Dedícate a otra cosa. A leer. Hasta que hayas leído todo lo bueno que se haya escrito. Dos veces. Y no tengas más remedio que ponerte a hacer algo que merezca la pena ser leído. Aunque solo sea por ti. Por ti y por alguna chica que la gusten las barbas, el bourbon, los ojos verdes, los guaperas o los artistas. ¿Placer? No, aun no.

Siempre he pensado que follar con Kids de MGMT de fondo debe ser lo más parecido a bailar sobre el hielo desnudo y lleno de éxtasis. Así. Solos tu y yo.

Todo está sucio en ese baño, empezando por tu mente y tu mirada. Ahora te gustas. Intentas proyectarte astralmente para auto follarte pero no puedes. Jodida realidad. Vuelves a sonreír. Tus miembros tienen vida propia y no los puedes regir. Inténtalo, tal vez sea lo último que hagas. Te fijas en tus ojos. ¿Por qué son así? Normal que todas las chicas del lugar se lo quieran hacer conmigo. Guay. Ahora tienes delirios de grandeza. Jodido melómano. Pero te da igual, estás bueno. Bueno y colocado de algo que te tenías que haber metido hace tiempo. Hace mucho tiempo. Sobre todo en esas putas cenas del novio de tu madre.

Ahora aquel es tu hogar. Ese sucio baño donde tantas cosas han pasado. Creo que podrías clonar a gente con el resto de ADN que hay por ahí suelto. Ahora te viene a la cabeza una canción de Radiohead. Después de Los Planetas. ¿Cuándo empieza el instinto suicida? El mejor de todos. El asesino que empieza por sí mismo. Vale. Vale. No sabes cómo has llegado allí y menos lo que has comido hoy. Ni siquiera recuerdas la última vez que follaste sin estar bebido o colocado. Todo volvía a empezar.

Las putas guitarras van subiendo. Todo está roto. Todos estáis rotos menos yo. Todo te hace gracia. Hasta frivolizas con lo menos frivolizador de todo. Te preguntas porqué aun vives allí, o porque nunca has practicado sexo anal. Creo que esto se está bajando. A lo mejor es así. Primero te avisa que esa mierda es gorda. Después llega el ojo del huracán. Y por fin los fuegos artificiales. Eso sí que es bomba.

El cielo deja de ser azul.

Todo empieza a tener sentido por algo.

No me quieras. Átame a una cama y después ya improvisamos.

Eso sí, para siempre en aquel lugar. Solo latas de sopa y aquella droga tan pura y natural.

El mundo es nuestro. Yo soy el rey. Tú eres Dios. Tú eres quien quieras ser. Diosa.

Entras, parece una sala de interrogatorio pero no lo es,  porque allí quien hará las preguntas serás tú. Está el típico espejo traslucido donde sabes que alguien te está observando, y la típica silla al otro lado de la mesa, donde no sabes quién se sentará. Ni siquiera te ponen agua, eso lo hacen está en la cárcel. Piensas. ¿Cómo he llegado allí? La última vez que cerré los ojos no estaba aquí, ni tampoco estaba durmiendo. Te haces una nota mental de volver a colocarte con setas. Repasas la lista de la compra. Lo que harás al día siguiente. Típicas cosas de tu coñazo de vida, aunque no tengas claro que pasará mañana.

De repente entra alguien y te dice lo que va a pasar. Él o ella tienen la forma que tú quieras. Puede ser feo si así es como te gusta la gente que te da malas noticias, porque te reconforta un poco tu cara bonita, o puede ser jodidamente preciosa para que puedas jugar a desnudarla mentalmente, o tirártela con la ropa puesta si te va ese rollo. No te dirá dónde estás ni quien te ha llevado allí. Simplemente te dirá que te calles la boca hasta que él o ella termine de hablar, y después puedas hacer una sola pregunta, no más.

La cosa esta así: Sitio raro, gente rara, ni una puta gota de alcohol en kilómetros y tú sentado en una silla dentro de una habitación húmeda. No es el mejor sitio para una embarazada. Y te sueltan algo así: -Verás lo que vamos a hacer, o mejor dicho, lo que voy a hacer por ti. Tu vida seguirá esta serie. Tendrás conocimiento por ti mismo o por otra vía de algo que pensarás que cambiará o que puede cambiar tu vida. Lo idealizaras. Pensarás que todo lo que rodea a ese algo no es lo suficientemente bueno. Fantasearás con su idea. Después, -esta es mi parte favorita-, lo verás tan cerca que creerás que es tuyo. Serás feliz, pero será falso, solo una ilusión. Mal interpretarás todas las señales y pensarás cosas que no son. Puto ignorante. Y por último, -mentí, esta es mi parte favorita cabronazo-, todo lo que habías soñado, creído y creado se caerá al suelo y se romperá con tanta potencia y se hará tantos cachitos que creerás haber roto una lámpara de araña. ¿Divertido eh?-.

Por fin se calla. Nadie soporta oír algo así, sobre todo cuando es verdad. No sabes nada. Tampoco sabes porque te conoce tan bien y porque ha descrito tu mierda de vida en unos minutos de discurso. Solo sabrás que es cierto. Y recordarás que solo podrás hacer una pregunta. Tal vez cambie tu destino, tal vez no. Tal vez le puedas pedir un deseo, como una polla aún más grande, o tal vez te meta la lámpara por el culo. Lo piensas. Allá va la pregunta.

-¿Quién eres? ¿Dios? ¿La esquizofrenia?

-Tú sabes quién soy.

Apenas di dos pasos y la vi. Era mi diosa con vestido blanco. Recuerdo que no hice nada más que acercarme y besarla, y mientras hacía eso me preguntaba porque lo hacía, y que si yo mismo viera eso desde fuera me daría tanta pena que me perdería el respeto. Ella no quería. No la culpo. Sigo intentándolo. Agarro su suave cuello para acercarme y sentir su respiración. Aire caliente. No recuerdo que la dije. Solo recuerdo que al final estaba tragando su saliva. Joder. Ojala recordara aquello que la dije…

Solo buscábamos saciar esa fuerza que nace por debajo de la cintura con una potencia increíble y que no puedes frenar hasta que la frenas. Creo que me la hubiese tirado encima de aquel carrito de bebé, pero por lo que se ve eso no está ni aceptado en los sueños. Sabes que es un sueño y ni siquiera puedes manipularlo, ¿de qué cojones va esto? Por una parte deseaba que ese sueño no terminara jamás, estaba con ella. Por otra parte quería despertar, despertarme con ella a mi lado y hacer temblar los cimientos de esta mierda de sitio, pero el momento más realista del día te llega en ese estado de vigilia en el que sabes que estas durmiendo pero estás dormido. Creo que las guerra terminarían si los políticos negociaran en ese estado.

No podía parar de mirarla. Esa mirada no se explica, se interpreta. Se interpreta en forma de erección. Creo que el infierno debe estar lleno de chicas como ella. Espera. Joder, creí que lo tenía. La mejor de las frases. Seguimos caminando por aquel lugar tan familiar y nuevo a la vez. No. No. No. Creo que estoy despierto. Otra vez aquí. En serio. Creo que no había sido tan feliz en mi vida, y segundos después, tan desgraciado.

Intentas volver a dormirte, volver a buscarla con la intención de que no se haya movido de tu hipotálamo y aun permanezca esperándote, a ser posible con un buen vaso de whisky y una cama manchada de vino. Pero no está. En su lugar te encuentras con cosas peores, aunque a su lado sea todo peor. Te encuentras con una frígida. Una virgen. Un libro mojado. Tu felicidad en un diploma. Un puente por el que tirarte. Un elefante. Un elefante que baila. Un paraguas que no vuela. O peor aún, a tu padre.

Creo que debería morirme, seguro que está allí, donde quiera que sea ese lugar. Prefiero una muerte jodidamente dolorosa a seguir viviendo aquí viendo la misma cara de todo lo que significó algún día y que se ha convertido en algo peor que la iglesia católica. El odio. El asco. Las ganas de follártela con cuero. Eso es lo que es ahora. Nunca fue menos y siempre fue más. Vas a morirte. Morirte en vida que es mucho peor que la muerte de la que tanto habíamos hablado.

Subí las escaleras de aquel antro y tras llamar a la puerta me abrió una mujer. Vieja. No era como esas argentinas cachondas que te tocan a veces. Simplemente iba a lo que iba. Le di el precio de la habitación por noche, dejé mis cosas y me bajé a comprar una botella de vino, para hacer cultura. Al volver, apoyada en mi puerta había una mujer. Era alta, no tanto como yo. Estaba gorda, tenía unas piernas muy anchas, unas piernas que no paraba de mostrar. Iba muy maquillada, y aparte de ser rubia, era puta. Le dije que no tenía dinero, y me dijo que no importaba. Aun así no me hizo ni jodido caso. Cuando abrí la puerta, antes de que pudiera darme cuenta, estaba dentro de mi habitación.

Abrí mi botella de vino. Solo quería emborracharme. Ella o ello se sentó en mi cama. Creo que intentaba insinuarse. Yo pasaba. No paraba de enseñar sus piernas. Eran rubenescas, como los cuadros de Rubens. De no haber sido por su gran barriga le hubiese visto de lleno todo, hasta su oculto vello púbico. Empezó a acercarse. Yo estaba distante. Tenía ganas de follar, pero joder, no con ella. De repente se quitó el vestido que llevaba y se quedó desnuda. Dios, no era bonito.

Lo que paso a continuación tampoco fue bonito. Se pegó a mí como un defensa a un delantero y se puso de rodillas. Me bajo la cremallera de mis pantalones y me la sacó. Yo ya estaba borracho, pero no tanto. Me resistía, pero era increíblemente fuerte. Me arranco absolutamente los pantalones y empezó a chupármela. No era chupar, era algo peor. Parece que se la quisiera tragar o algo así. Yo solo podía pensar que no podía correrme, lo consideraba caer muy bajo. Cada vez que me resistía un poco ella me agarra los huevos y después me lo mordía, como si intentara castrarme. No hablaba.

Comencé a gritar. No. No. Solo decía eso. Pero cuanto más hablaba, más fuerte me daba. No era placer. Nunca lo fue, era dolor. Solo quería quitarme eso de entre mis piernas. Ojala la hubiese tenido más pequeña. Era insoportable. No paraba de gritar. Ni siquiera sé cómo se me pudo poner dura. Ya está. Me corrí. Me desmayé. Lo siguiente que recuerdo es un sonido de portazo. Al día siguiente me desperté. No era resaca, era algo peor. Si hubiese podido abortar, lo hubiera hecho.

Wonderful world ?

¿Y por qué? Estáis todos invitados a esta fiesta, todos menos los poetas. Son engreídos, meticulosos y calculadores, el arte es todo lo contrario, nace de donde menos te lo esperas. Lo peor de todo es que cada vez que oigo la palabra poeta o poema me imagino a un tipo con mayas verdes ajustadas recitando algo a la chica más rica de la ciudad solo para tener financiación a sus jodidas mierdas. Jack era así. Jack era como todos.  Jack siempre te jodía la fiesta. Es como ese personaje que desprende mal estar allá por donde va. Que alguien me acerque la escopeta, no quiero ser responsable de esto. No mancilles la literatura Jack, porque si no yo mancillaré tú jodido ano.

Jack el del pelo colgante. Jack exigiendo dinero. Jack el del barrigón. Jack el de la voz alta. Jack el del gremio. Jack el que baila delante de las damas. Jack el que cree que es un genio. Jack el que vomita. Jack el que habla mal de los que tienen suerte. Jack haciéndose cada vez más viejo. Jack exigiendo dinero todavía. Jack bajando por la estaca. Jack el que habla pero no hace nada. Jack el que se sale con la suya. Jack el que se la menea. Jack el que habla con la mano extendida. Jack el que habla de los viejos tiempos. Jack el que aterroriza a los débiles. Jack el amargado. Jack el de las cafeterías. Jack exigiendo a gritos el reconocimiento. Jack el que nunca tiene trabajo. Jack el que sobrevalora completamente su valía. Jack el que grita que no se le reconoce su talento. Jack el que les echa la culpa de todo a los demás.

Jack es nazi. Jack no quiere que seas feliz. ¿En realidad piensas que un tipo así merece ser llamado artista? A veces lo único que te queda en este oscuro y fascista mundo es escribir. Escribirte o escribirle. Prefiero jugar a pensar con que droga se colocaba Salinger, con que acompañaba el whisky Bukowski o como se despertaba Nietzsche a pensar como llevar a cabo un holocausto lirico.

Seguro que existe un lugar, un lugar en el que nadie coarte nada a nadie. Gobernado por tecnócratas y donde la única arma será la palabra escrita. Cada semana haya una fiesta diferente con una bebida espirituosa que te acerque a los espíritus. No sé qué tiene ese lugar que lo aclara todo, para bien y para mal. No sé si será lo rápido que pasa todo que hace que te tengas que quedar con lo que realmente merece la pena o que un transexual esté dispuesto o dispuesta a chupártela por diez pavos, no sé lo que es. Y no me importa, solo sé que lo es, no siempre tienes que buscar razones a todos. Antes lo llamaba estudio 31, hoy me gusta no ponerle nombre, pero si compañía.

Escribir es mejor que beber. Escribir borracho es lo mejor de todo. Pero nunca será tan bueno como follar, como follarte.

No recuerdo como llegué hasta allí, supongo que es como una especie de imán, como si una nueva empresa comenzara a cotizar en bolsa para un inversor, o como si se muriese alguien para un agente inmobiliario. No hace falta mucho para conquistarme, y no llegas a hacerte el auto pacto de follarte a todo lo que quiera follar contigo, pero es que esa vez era distinta. A la luz era más bonito, más que a contraluz, pero mejor dale un toque tenue. Es donde salía todo su poder lo que me llamaba la atención, no sus labios rojos, ni su morena melena o largas piernas que no terminan hasta que no llegan al suelo. Joder, no mires al cielo azul cuando ella pasa por debajo.

Pero pensé que sería como intentar besar a una prostituta, algo que parece fácil pero que aunque se deje acariciar no puedes llegar a consumar algo así, tal vez si usas algún tipo de cuerda o mordaza… pero sería mancillar algo tan bonito y puro, erótico y ereccional. Te empapas en alcohol, bueno a poder ser, de ese que te gusta y bebes porque te gusta, no de ese que bebes para emborracharte, porque te gustan sus efectos. Joder, eres guapo, y encima atractivo. Tu sonrisa es suave música medieval austriaca, la suya, pura sinfonía, pero con un matiz hitleriano. ¿Qué hace ese cretino?

De camino hacia mi Súcubo particular me pasan mil cosas por la cabeza. Me doy cuenta que lo único que me realiza es eso, el momento previo, lo demás es todo paja, aunque si te la pueden hacer mejor que hacértela. Hablo con ella, dice que la gusta Kevin Smith, que lee Nietzsche y que escucha cualquier cosa con guitarra y batería. Odia los bajos, las personas y los instrumentos. Adora las barbas, el sexo oral y el bourbon. Quiere escapar de allí, la digo que escapemos juntos, pero no escapar hasta la puerta, hasta el fin del mundo. En serio, ¿de qué va esto?

Paseamos por Madrid, por Europa. Me dice que me desea, que le excito. Se inclina hacia mí y me dice todo lo que quiere hacerme, todo lo que quiere que yo le haga. Era extraño, era como si todo lo que desearas estuviera convertido en forma de poder femenino. Esto no lo ha creado Dios, lo ha hecho el diablo.

Desde una habitación pequeña, oscura y humeante todo se ve mejor.

¿Por qué es tan difícil conseguir un condón en esta ciudad?

Creo que tiene nombre de poeta, sinceramente me da igual, ahora mismo solo quiero estar dentro de ella. Me tumba en la cama, me dice algo que no consigo entender, es difícil con una lengua ajena dentro de tu boca. Iba vestida de manera resultona, todo de ella resaltaba, hasta lo que tenía que resaltar.

En serio, tal y como esperaba, era especial. ¿Quién quiere desnudar a su objeto sexual provisional de forma delicada y romántica? Una pena no tener una radial. El centro de tu cuerpo entra en contacto con sus labios, después con los otros, podrías usarlo como arma de destrucción masiva, pero… holocausto.

No sé si Dios existe, pero si lo hace, estoy seguro de que es mujer.

Los despertadores no ayudan, ni el ambiente, tal vez un aire más contaminado si ayudaría, porque significaría que no estás aquí, otra vez. Llevas casi 20 años haciendo lo mismo y todavía te preguntan qué por qué te aburren, joder, serán nazis, yo no soy como vosotros, a mí me gustaría ver un ojo con distinta forma o una piel más clara u oscura. Beber de un vaso de te fabricado por un nepalí o tragarme el dulce ADN de una preciosa argentina. Múdate. Donde mejor huela. Donde menos duela. Eso sí que es la clave, el olor y el dolor.

Hay veces que un simple aliento, beso, o corriente de aire que cruce su pelo es suficiente para conseguirte una erección de actor porno, y sin mamada, y da igual a que huela, no se explica, se esnifa, se fuma o se inyecta, como cojones quieras. Ese también puede ser un motivo, la droga, mas para no dormir y no despertar que para lo otro, pero da igual, se un muerto viviente más de una vez al año, seguro que pillas.

Al final no es lo que tienes, si no lo que quieres tener, pasando de querer tener el reloj de Chris Martin, la chaqueta de Brandon Flowers, el pelo de Liam Gallagher o la polla de Freddy Mercury, sino a quien tener y con quien despertarte, que labios morder y dentro de que vagina correrte. A quien querer ver primero después del café y a poner cara a tu onanismo. Aunque igual esa no es la manera para poder despertarte, sino para quedarte en la cama, colchón tirado en el suelo, sofá o nave espacial, donde coño quieras que duermas.

Asique después de pensar todo eso, ¿qué te queda? Bien, yo ya lo sé, pero ¿y tú?

La clave está en inventar y patentar ese medicamento, no no, droga, que te haga no caer dormido nunca, estar siempre despierto y no necesitar cerrar los ojos, aunque termines disparándote la cabeza y volándote los sesos por tus multiplicados pensamientos, pero míralo así, nunca llegarías tarde.

Eso, si quieres llegar…

Podría tomar pastillas, cortarme las venas, envenenarme, drogarme hasta morir de sobredosis, inyectarme aire en las venas hasta que me explote el corazón, inhalar monóxido de carbono, ponerme delante de un tren, de uno de esos modernos que dicen que rompe la barrera del sonido. Puedo electrocutarme, tirarme desde un gran edificio y de paso hacer turismo y tener las mejores vistas posibles. Puedo ahorcarme, morirme de frio dentro de algún extraño lago. Puedo aplicar presión sobre la arteria carótida hasta que se obstruya como un vulgar tubo de laboratorio. O morfina, eso me dejaría inconsciente antes de morir, y pasaría un buen rato antes.

Apenas he pensado un poco y ya me han salido mil maneras de hacerlo, pero creo que debería preguntarme primero como he llegado a ese punto… Pero es lo que siento, ni siquiera lo siento, es lo que tenemos los nihilistas, sabemos que hemos estado y ya está. No teníamos ninguna razón para haber estado donde hemos estado, para meternos lo que nos hemos metido o para follarnos a quien nos follamos. No soy una estrella del rock, tampoco he nacido para inventar un novedoso software o descubrí un continente sin saber lo que había hecho.

¿Pero en esto? Podría ser un visionario. Todo el mundo recuerda al primer tipo que pisó la luna, esto será igual. Eso sí que me excitaría joder. Me da igual quien gobierne mi país y la mierda que le echen encima. Me pasa lo mismo con los demás, me da igual lo que sientas, lo que te haya pasado y porque llegas tarde, solo sé que llegas tarde. ¿Tienes miedo? Eso es por tu culpa, además, ¿no tienes un Dios que te prometió algo mejor? Yo ya no tengo ni eso.

Es cierto, esto no puede quedar así. Esa frase de no me muero porque no tengo tiempo tiene algo de sentido. La verdad es apenas he probado alguna droga, de las naturales, las de diseño apestan. Ni siquiera he pagado nunca a una prostituta o he plantado un árbol. Pero si lo piensas, no te dará tiempo nunca a hacer todo lo que quieres hacer, simplemente porque te falta voluntad. Asique tira ese blog y olvídate de todo. No hagas listas de cosas que te gustaría hacer antes de desaparecer. Cárgate ese rotulador rojo, rojo otra vez, y esnífalo, creo que te dará un toque más de obra de ciencia ficción. Y olvídate de lo que piense ese tipo que no conoces y que te olvidará tan rápido como tardo en escribir una carta de suicidio.

Definitivamente, la mejor manera de morir es morir matando.

Nuestro personaje, al que llamaremos Señor Palo, tenía una mierda de empleo, como ya he dicho no follaba y su único fin en la vida era esperar al fin de semana para emborracharse, ¿triste o no triste? Ya sé lo que estáis pensando, pero esto no va a ser ningún Slum Dog Millonaire de chico pobre e indio se hace rico y se tira a la guapa de la peli simplemente por eso, por estar en una película, hoy no, hoy el autobús me lleno de barro. Señor Palo tenía un reloj, yo también tengo un reloj. Un reloj roto. Un reloj que al no tener cristal podía mover las manecillas, pero podía mover algo más, podía mover el tiempo en sí.

Se dio cuenta de que si movía el minutero, los minuteros de todos los relojes que tenía a su alrededor también se movían al son. Pero no solo pasaba con ese odioso objeto, también pasaba con todo. La gente, el sol, la luna, la música, todo pasaba más deprisa o volvía hacia atrás según quisiera el jodido Señor Palo. Lógicamente esto es un delirio de borracho con el que se pretende demostrar algo, o al menos reflexionar algo. ¿Quién coño se va a llamar Señor Palo? La tienes grande, pero de ahí a… y la pregunta no es que hizo nuestro amigo con ese objeto, la pregunta es qué harías tú con ese poder. ¿Volverías atrás o irías hacia adelante? ¿Conocerías a tu madre cuando estaba buena, o simplemente presenciarías un sacrificio humano de tiempos ancestrales? Creo que ninguno haríamos eso, y menos tú.

Sabes perfectamente lo que harías. Irías a aquel momento en el que te hizo sentir así, en el que fuiste feliz, o en el que por lo menos aun piensas que fuiste feliz. Verías todo desde fuera, aquello que un día viste desde dentro. Pero todo sería una ilusión, ¿o no? Volverías a aquella tarde, a aquel concierto, a aquella borrachera o aquel primer o último beso. ¿Lagrimas? ¿Golpes? ¿Copas o condones? Cualquier detalle estúpido valdría.

Si bien no sabéis como acabaríais, os diré como acabo el Señor Palo, muerto. Mejor dicho, suicidado. ¿En serio has pensado por un momento que serias capaz de controlar algo así? Olvídalo. No es amor. No vuelvas a ese antiguo amor, créalo de la nada, hazlo perfecto, hazlo incorruptible. Porque aunque no lo sepas, tienes ese reloj ahora mismo colgando de tu pared o de tu muñeca, y deberías destrozarlo, como deberías hacer con todos los relojes que veas.

Pussy bloody pussy.

No tengo antenas ni caparazón, ni expulso una sustancia de color verde si me aprietan, pero esto es mucho peor. Escucho a todo el mundo hablando a mí alrededor y hablan de mí. Hablan, como en esa puta vida eso es gratis es lo que más y peor hacen, y no me gusta, ni que hablen de mi ni lo que estoy escuchando, no es bueno, yo hubo un día que fui alguien, un día que pensé que haría millonario con un fondo de inversión al estilo Madoff, pero me quedé en nada, en menos que eso, mi vida es como una escena del viaje de Chihiro.

Quédate quieto, mira siempre al mismo punto y dime cuanto tardarías en aburrirte de esa imagen, poco, ¿no? Pues imaginaos cómo es esto, hasta le he puesto nombre a cada ladrillo y baldosa, los primeros son los chicos y las baldosas las mujeres, pero nunca se atreven a hablar, solo están ahí, aunque a veces creo que los escucho. Mis ojos dan igual, miran pero no ven. Puedo pensar, y eso es lo peor de todo, que puedo pensar. Aprendí una vez a no pensar en todo aquello que te frustra, a simplemente asumirlo si has hecho todo lo que has podido, pero cuando todo te frustra y es jodidamente difícil es como estar vomitando cada diez minutos, necesitas que alguien te acuchille, aunque tampoco hay porque involucrar a nadie, pero es la única manera.

Parece Kafka, parece Shakespeare, o parece Dorian Grey, yo tampoco envejezco. Creo que tengo más de doscientos años, no lo sé, en algún lado lo pone, pero no tengo un pretencioso muchacho como reflejo en lo que llaman vida real. Aunque aquí todo tiene menos peligro, siempre pienso y me auto hablo en Honne, el Tatemae se lo dejo para los vivos, aunque ni siquiera sé si yo sigo vivo, no como ni bebo, y no recuerdo la última vez que me folle a alguien, o a algo….

Si me dieran la oportunidad para volver no sé si lo haría, creo que no tengo motivos reales, pero no tengo miedo a nada, es la ventaja de creer que la muerte no será peor que esto. No tengo miedo a ir a las afueras del pueblo, no creo que se acabe la pantalla, pero no puedo hacer nada de esto… si al menos pudiese comunicarme con alguien de vosotros para pediros la eutanasia. Lo peor no es lo que os estoy contando, sino que os podría pasar en cualquier momento. A mí nadie me aviso, creo que no avisan a nadie. Un día te despiertas y entonces sí que empieza el resto de tu vida, de tu puta e infinita vida.

Unos me llaman arte, otros pagarían una fortuna por tenerme en su sala de estar junto a la cabeza de un rinoceronte y una chimenea de esas que se encienden bajando una palanca. Podría estar en un museo o en un almacén, a nadie creo que le importe, ni siquiera a mí. Puedo veros, pero nunca os imaginaríais que lo esté haciendo. Soy una estrella, soy la última raya encima del cristal. Puedo ser Hitler o la Madre Teresa, pero a nadie lo importa, es como la invisibilidad de lo que llamaron arte. Quiero que me alcances y hagas eso en lo que tanto pienso…

Si al final de todo esto te das cuenta de que lo has vivido lo más fuerte e intenso que has podido, no podrás echarte nada en cara, nada que no hayas hecho ni hayas tenido intención de hacer, pero eso es imposible, si sabes la manera de no sentirte bajo o desconfiado en algún momento, dímelo. Y da igual, aunque no tenga vagina será más mujer que cualquier ideal de esos de primera edición y escritura. Podrías escribir la receta y hacerla, pero nunca quedaría tan bien, por mucho que sonara Yellow de fondo horas y horas, lo hicieses en Madrid o en cualquiera ciudad que se merezca el nombre de Europa, como Copenhague, y toda la sala estuviera llena de ariscos y gordos gatos.

Apenas recuerdas algo de aquella noche, creo que había ruido, agua, pero no por la lluvia, por algo más artístico, y un poco de bourbon caliente con refresco sin gas, joder, suena fatal, pero era al estilo de comedor de campamento, lo bien que huele y lo mal que sabe. Después de todo, eres tu quien ha decidido marcharse, ponerse un sombrero y comprarse un látigo para dominar a todo aquel que te mire por encima del hombro. Ya no hay bici, ahora has aprendido a volar y a llorar sin miedo. Nada podrá tocarte en tu humeante y bien oliente burbuja.

La diferencia supongo que será la indiferencia, o la sensación de indiferencia que parece que da a todo, pero es falso y transparente. No puedes tratar al mayor atentado de la historia que cambio tu vida como un día más. Tienes que recordarlo cada año, hacerle un especial y recordar, otra vez, donde estabas aquel día, lo que sentiste, a quien te querías tirar y que tipo de droga ibas a usar para poder follar gratis aquella noche. Poner un día, una calle y una puta etiqueta, ¿para qué? ¿Para que todo el mundo lo sepa? Esa necesidad de Maslow no se contempla, aquí todo es diferente, es el Chinatown del amor.

Y puedes echar de menos un día que sustituye el mínimo momento que pudiste echar de mas, es el ahogo de mirar hacia abajo y ver que no tienes piernas, o que suelo esta embarrado y no ves claro por donde pisar, pero no te puedes detener, solo tienes que seguir sus huellas, también seguirán las tuyas. Si todo es legítimo, no hay nada que temer.

No fear, no life. Un día subiré al espacio a torturar a gente de color verde hasta que se aprendan su nombre, y lo escriban en el cielo con luces de neón, como el amante guisante.

Y no pasa nada, siempre nos quedará Copenhague.

Deberías dejar todo de lado, y centrarte en ti mismo. Nunca has sido feliz y lo sabes. Todos los días son iguales y no haces nada por cambiarlo porque no tienes fuerza ni para prender una cerilla. Es todo deseo y frustración. Quieres beber ron pero no queda, quieres vivir en Copenhague pero no tienes dinero, quieres follar a pelo y no te dejan. Realismo.

En serio, ¿Para qué lo necesitas? El tuyo ya funciona, pero si, cámbialo, un corazón nuevo nunca viene mal. Son tontos y dóciles, aunque les estés pegando continuamente no se van de tu lado y siempre vuelven. ¿Tienes un periódico? Vamos a enrollarlo y pegarle con él, a aplastarlo y después hincharlo con una bombona hasta que explote. Por cierto, odio la coliflor.

¿Qué no todo está perdido? Claro, no te puedes quedar desnudo en una ciudad donde cada cuatro pasos que das ves un escaparate diciéndote lo bien que te quedaría esa ropa o dándote ideas sobre a quién te quieres parecer. Aplástalos y crea tu mundo, es lo más sano.

Quiero que te calles, quiero que no me hables. Quiero que no me escuches. Te quiero…follar.